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我和你认识的没那么熟 属于低质量社交

JUN 2017-04-13 经典阅读 1576 ℃ 0 评论

我和你认识的没那么熟 属于低质量社交.jpg

作者:Jenny乔,八零后一朵小花

每次认识新朋友,我的心里总有那么点忐忑。对于不熟悉的人,聊天都不知道如何开口。如果再遇上个表面冷漠、内心跋扈的,那真是噩梦。你问他答,感觉像是记者采访,经常冷场,各种大写的尴尬。  

所以,我经常一边努力地找话题避免冷场,一边羡慕那些天生喜欢聊天又自带亲和力的人。在我心里,后者就是社交场上行走的春药。  

然而,我错了,这些人里也可能有行走的炸药。  

前几天,我去医院看病的时候遇见了一个女孩。看病的人很多,我们俩在诊室门外的椅子上并排坐着。她坐立不安,时而掏出手机刷app,时而四处张望,身边的每个人都在玩手机。  

我码字码到一半的时候,突然脑子卡壳了,我下意识地望向四周,一下撞上她的目光。她冲我笑了一下,开始和我聊天。  

过去,我不喜欢和不认识的人说话,但慢慢地觉得也挺好玩的,人有思维定势,而陌生人可以帮你发掘盲点,是宝贵的经验。可是,聊着聊着,我就觉得不对劲。  

最初,她先问我:“你怎么了?哪儿不舒服呀?”  

“有点感冒。夜里老咳嗽。”  

“哦。哎,我是慢性肺炎和哮喘。一到这个季节就难受。我们家遗传。我妈她们全家都是肺不好,她年轻的时候.......”  

以下省略一万字。  

聊了半个小时,我说的话一只手就能数得过来,期间,我无数次尝试着用眼神结束这段对话,心里默念“我们很熟吗”,但都以失败告终。  

终于,她走进诊室,等她出来的时候,来了一句“走,咱们一块儿吃饭去。”  

我当时有种五雷轰顶的感觉。不知道是我的演技太好了,让她觉得相谈甚欢,还是在她眼里,我怎么想根本不重要。  

我并不是讨厌热情的人,而是我们并没有熟到可以互聊心事的程度。吃饭和倾诉是朋友间的常态,却是陌生人之间的病态。而你对一个人最基本的尊重就是不要随便跨越那条标记着亲密度的底线。  

生活里,你一定遇到过这样的人,第一次见面就很热情,对你嘘寒问暖,和你谈天说地,可是往往聊不上两句,你就会开始觉得不对劲。你们的话题再也不限于聊天,她开始试图参与你的生活或者把你拉入她的生活。  

人的社会性就在于你在生活里要承担不同的角色,与他人形成各种关系,但并不是每种关系都适合亲密无间、掏心掏肺。有些用力过度的交往方式,会让彼此负担重重。  

为什么我说“自来熟”的人不值得交往?  

首先,“自来熟”的人大多有一种“以己度人”的心态,喜欢站在自己的角度思考,不懂得为别人着想,所以不懂界限和分寸。  

有一个“自来熟”的室友是一种怎样的体验,我深有体会。我和好朋友小如从小一起长大,上同一所中学,又考上同一所大学,虽然不是一个系,但她的宿舍就在我楼上,我们经常形影不离。  

小如是我见过的女生里事儿最少的,很少对人挑剔,简直颠覆人们对处女座的认知,能把她逼疯的人,长这么大我第一次见。  

这个人就是她的室友,一个西北妹子。  

入学第一天,我还没整理好宿舍,小如就兴冲冲地跑下来跟我说,自己的室友多好,不仅带来家乡特产,还把宿舍打扫得干干净净,她有种预感,自己这四年要享福了。  

可是,不到一周,她就开始偷偷地往我宿舍运东西,甚至连新买的化妆品都塞到我的柜子里,经常请我吃饭当做存储费。有事没事躲在我的宿舍里玩游戏。  

原来,整个宿舍的人都被那个热情的西北妹子吓跑了,她是最后知后觉的一个,起初还觉得奇怪,直到妹子挥舞着小如的口红说“亲爱的,借我用用”的时候,她彻底崩溃了。  

小如身上处女座的本性还是有一点的,我认识了她十年,都没有和她共用过一条毛巾、一个水杯。  

据说,某大学做过一项调查,大学里室友不合的最大理由不是炫耀攀比,不是内向冷漠,甚至不是三观不合,而是自以为是的“你中有我,我中有你”。  

自来熟带来的不过是单方面的满足感,她只享受付出带来的亲密感,却从来没想过每个人都朋友相处的界限都是不同的。  

其次,“自来熟”身上往往有一种隐形的侵入性,他们喜欢用过度付出来换取你的关注,也会要求你用同样的态度对待他们。所以,你常常发现,和这个世界贴得越紧的人,越容易对这个世界不满。  

其实,我能理解小如的室友,她没有坏心,不过就是迫切地找到同伴,融入群体。亲密感让她觉得安心。所以,对你好的潜台词是:请你也这样对我。  

有点强买强卖的心态。  

人际交往的一个雷区就是“我对你好,但我什么也不想要。”大多数人在付出的时候,并不知道自己想要回报。可往往等到了别人对你没那么好的时候,才开始不满和埋怨。  

“自来熟”们本身可能都没有意识到她们的予取予求。和这样的人相处的难点在于内心隐隐的不安和愧疚感。  

世上,一个人对另一个人的好必然有一个理由。这不是功利,而是正常人的逻辑。人是社交性动物,而社交的本质就是交换。  

这个理由可以是利益、感情或者特殊关系。当你没有什么理由地对一个人好的时候,别人难免会问为什么,然后对你有所防备。  

一个同事曾经说,他从来不害怕那些来张嘴要东西的人,真正让他害怕的是那些给他送东西的人,今天你接受了别人的好,不会知道明天他要你回报什么。就像被人在枕边放了一颗定时炸弹,不知道何时别人会按下启动键。  

对熟悉和亲密的追求是人的一种天性,但“自来熟”的人不懂,真正的亲密需要深潜。而这需要一个循序渐进的过程。速成带来的往往是低质量的社交。  

你会发现,和“自来熟”在一起就算聊上一万年,你们也无法变得亲密无间,因为她们交往的重点是数量,交往的结果也很表面。  

因为着急,他们没什么耐心去了解你是什么样的人,而是跳过彼此了解的阶段直接享受亲密的结果。  

对于成功,每个人都懂得厚积薄发,但对于人心他们却不懂循序渐进的道理。“自来熟”本身就是一个悖论,因为熟是无法自来的。  

热情可以为关系破冰,但你首先得判断两个人对“熟”有没有达成共识。如果明明不熟,交心就会变成困扰。

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