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你所流过的泪是条渡你的河 都不会白流

JUN 2017-04-10 经典阅读 1077 ℃ 0 评论

你所流过的泪是条渡你的河 都不会白流.jpg

作者:仲念念 中态旅行总编辑

一九九几年的河南农村,电并未普及。记忆中晚上去奶奶家的那条路总是黑漆漆的,还有“叽叽叽”的老鼠叫声。  

那时候我妈生了弟弟,我只能去奶奶家睡。我怕老鼠,怕到哭。每次路过那条小巷总是闭着眼,双手捂着耳朵,咬牙往前冲。  

而奶奶总是掌着一盏煤油灯,静静地站在门口。当我飞奔过去一头扎进她的怀里,她都会摸着我的头跟我说:“念念不要害怕,奶奶替你掌着灯呢,没有鬼,也没有老鼠。”  

于是我流着泪,在她的安抚下,安然入梦。  

这样的日子大概到持续到小学毕业,我走了,去县城读初中。  

奶奶也走了,去了天堂。  

一定是因为我长大了,读初中了,不怕老鼠,也不怕鬼了,所以奶奶就不用继续掌着煤油灯站在门口等我了。  

一定是这样的。可是每当我问妈妈奶奶去哪儿了,她总是不说话,然后眼泪就来了。  

于是我明白了,亲人离去时我流过的泪,是一条渡我的河,使我懂得珍惜眼前人。于是告诉自己,以后无论路上有多黑,一定要奔进他的怀抱里,因为你知道的,她总是会在终点掌着灯,等你。  

二零零几年的时候,还没有全球变暖。北方的冬天究竟有多冷,我耳朵上、手上、大腿上的冻疮就可以说明。  

初中读住宿学校,一个月回家一次,父母外出务工,我住在姥姥家。  

新学期开始时,没有人送我上学,我一个人拉着装着棉被和衣服的大麻袋,一步一步死拖着往前挪。  

穷乡僻壤之地,公交车一上午只有一趟。寒风吹得路边的树枝依依作响,我站在雪地里,一边死命的搓手哈气跺脚,一边绝望的望着远方。  

好想哭。  

大雪深及膝盖,双腿冻到没有知觉。肯定是因为风太大了,又特别冷,有点睁不开眼睛。干干涩涩的,于是就流出泪来。  

一整个冬天,我都因双手长满冻疮而握不住笔。没有什么药膏可以治好,只有等到来年春天,天气变暖。  

于是我明白了,一个人在外求学时流过的泪,是一条渡我的河,使我学会了如何在恶劣的环境里开出花来。于是我告诉自己,无论前路有多难,都要选择勇敢,勇敢的走出眼前的大山,才能跟外面的世界,撞个满怀。  

人这一生大概就像夜晚的星空吧,总会有那么几颗耀眼的星。无论你多远,它都一直照耀着你,不说话,眼睛眨啊眨,直到黎明。  

而我的高中生涯,就有这么一颗星,虽然他没有陪我到黎明。  

这颗星,是我的初恋。  

17岁那年,他是篮球上挥洒着汗水的白衣少年,我是躲在教室窗口偷偷看他的无知少女。那是一个牵个手都能心跳好多天的年纪,我们躲着家长和老师,小心翼翼。  

懵懂又憧憬,怯弱又心动。  

只是我没有想到他会突然从我的生活里抽离,一把摔进深不见底的谷底。  

他跟着父母搬走以后,我整夜整夜的哭,哭到睡着,然后做噩梦梦到哭醒。那是我生平第一次心动,生平第一次还未出生便已葬身的爱情。  

于是我明白了,爱一个人时所流过的泪,是一条渡我的河,使我懂得了不是所有你爱的人,只要你伸手他就能跟你走。摆在我们面前的鸿沟,有时是我们无法逾越的现实,有时是他离开时决绝的背影,好似在说,你不必等。  

大学以后来了广州,一是因为一心想逃离那个生养我的小城,二是为了高考以后在一起的男朋友。  

是的,我们是在高考结束以后在一起的。怎么说呢,从初恋以后我就跟自己说:  

“以后的人生信条就是可以失败,但是不可以有遗憾。人这一辈子总要冲动一次,那为什么不是现在。”  

于是我违背家人意愿,五个志愿将天南地北全填了一遍。第一志愿是广州,如果落榜了就将自己发配,这就是命。  

第二志愿是齐齐哈尔。  

我是幸运的,但也是不幸的。虽然来了广州但是他爸妈认死都不肯认同我。说什么回族人不与汉族人通婚都是假的,不过是我嫌我乡下来的,又丑又没用。  

我哭过,自卑过,绝望过,因为出身。  

我男朋友是回族人。父亲名下两家物流公司,在广州。他大概就是电视里演的那种“大少爷”?  

不过跟我什么关系,我管你是谁,我既然跟你在一起了就只认你是我的人。  

嗯,后来投资失败破产了,跟我一样变成了穷人家的小孩,甚至更惨,因为要还债。  

大学这些年,我努力提升自己,努力兼职写稿做翻译,让自己财务自由。当我不再是那个又丑又没用的乡下丫头,他父母忽然觉得,回族跟汉族通婚其实也不是不可以。  

于是我明白了,被人看不起时流过的泪,是一条渡我的河,使我懂得了没有谁天生高贵,也没有谁活该自卑。感谢曾经所有的看不起,因为被人看不起的时候,就是奋力突围的时候,不逼自己一把,真的不知道潜力究竟有多大。  

如今,我毕业了。  

毕业以后的我,依旧没有多大的出息,依旧是那个在大城市摸爬滚打的小城镇姑娘,依旧会因为30块钱的T恤欢呼雀跃,依旧会为了2块钱文章打赏欣喜好多天。  

是的,我只是一个普通的姑娘,我有一个普通的家庭,一个普通的梦想。  

可那又怎么样呢。  

我会在夜晚记录一整天的收获,然后带着对明天的憧憬入梦;  

我会在凌晨7点钟惊醒,梦到自己没准时发公司早晨的推送;  

我会在上班的公交车上,释然的看着街道堵的水泄不通;  

我会吃着不喜欢的外卖,然后告诉自己,吃下去,为了活命。  

你看,日子总不全是我们喜欢的日子,但是你却可以随时做一个喜欢的自己。无论晴天朗日还是乌云密布,都将日子过得精致,无关于金钱和物质。  

然后慢慢的你就会发现,越是泥泞的道路,越是容易开出花来。因为你曾经走过的那些路,吃过的那些苦,最终都会在时光的打磨下逐渐发酵,变成营养丰富的土壤,而这种土壤,最适合花开。  

我不是一个很好的记录者,但我比谁都喜欢回首来时的路。  

但频频回头从来都不是瞻前顾后,而是我怀念这种泥泞,即使我知道昨日已然飘散,明日依旧白云苍狗。  

但我始终是确信的,无论我以后是否会有大的成就,我都会感激这些我曾经熬过的夜晚,因为他们让我们让我离想要的自己又进一步。而且我深知,这些付出都是微弱的萤火虫,总有一天,我会将它们装进一个大的口袋,发出光来。而你们,便会寻光而来。  

之后我会拥抱你们,在你们的耳边轻轻的说:  

所有你流过的泪,是一条渡你的河。  

所有你受过的苦,将照亮你前方的路。  

岁月从来没有放过我们,  

我们亦不能辜负岁月。

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