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被世俗孤单打败过 我们才懂得经营生活

JUN 2017-04-16 经典阅读 1605 ℃

被世俗孤单打败过 我们才懂得经营生活-第1张

作者:陶瓷兔子,Linked-In专栏作者

有个小姑娘在后台留言问我,“为什么有的人就能成为朋友们的中心呢?明明没什么特殊,却众星捧月一般。我也好想成为那种被人惦记着围绕着的人啊。”  

她上大一,并没有知心好友,觉得自己是个可有可无的人。没有谁下课后等她一起离开,也没有谁会买完饭等她一起回宿舍。  

我回她一句,“意欲取之,必先与之。没有人等你的话,你就试着等等别人。”  

半晌,她回我一句:我一直都是在等别人,生怕别人走了漏掉我,但是别人走又不一定会等我,好尴尬。  

其实,长到我这个年纪,大概可以从很多不同的角度告诉她应该如何如何,比如掌握一些让人无法拒绝的话语技巧;比如学几个让对方产生亏欠感的小伎俩;比如去寻找那些同样很害怕孤单的同类,然后跟对方紧紧地结合。但我终究没有这样回复她。  

因为,逃离形单影只的痛苦很容易,避免独自吃饭的尴尬很容易,可人生路上那个最难打赢的boss,它不叫失败不叫破产、不叫怨憎不叫别离,它就叫做孤单啊。  

我第一次感到孤单的压力,是在跟朋友们的一次聚会后。  

那时,我也刚上大一,最怕寂寞。盛夏的一天,我们五个女孩子坐在咖啡厅里聊了一下午,该回学校的时候犯了难。搭公交车要三十几站还没空调,热得像个烤箱,可是打出租车又坐不下。  

其中一个姑娘对我说,你不是本地的吗,要不你回家吧,我们四个刚好一辆车。  

明明是合情合理的安排,可当目睹着她们四个有说有笑打车离开的背影,我还是很难过。不仅仅因为“一个人”而难过,而是那孤单背后巨大的阴影:你是个无关紧要的人,她们其实也没那么喜欢你。  

我试过很多种方法对抗孤单:跟微信群里并不熟悉的人掏心掏肺;一遍又一遍刷着微博;仓促给自己找了个舍友;每天发五六条状态,每隔十几分钟就拿起手机瞅瞅,又多了几个赞。  

但有时候,孤单并不是身边多一个人就可以解决的问题。  

有一次,我刚刚独立做完一个项目,有满肚子的感受想要跟饭桌上的男朋友讲,他却接到了重要客户的电话,一边谈一边记笔记,只留一个抱歉的眼神给我。直到一个小时后,他挂掉电话,赔笑着问我,“你刚刚想说什么来着?”  

我不生气,却再也没了兴致。明明那个很亲密的人近在咫尺,却依旧是两个不同的星球。  

所以,我想笃定地告诉那个姑娘:即使有个人等你下课,陪你吃饭,二十四小时跟你在一起,你也依旧可能会被孤单打败。在你今后的很多很多年中,它会敲碎你的玻璃心,时不时将一桶冷水冲你兜头而下,并且反复告诉你一个事实:  

你不是世界的中心,不是万人迷。有时候,你甚至不是谁的小甜心谁的好闺蜜,你只是你,你只有你。  

我认识一位很厉害的学姐,在一家著名金融公司上班,会三门流利的外语,还常常做“空中飞人”,一年中有半年都在出差。更让我佩服的是,在繁忙的工作之余,她还出了一本自己的画册。  

某天,我大概因为跟男友闹了小别扭,心情差到极点,神差鬼使地发了条微信给她,说,“你也会感觉到孤单吗?”  

“会。”她秒回,“而且常常。”  

我惊叹,“怎么可能?!那你怎么还能把生活过得那么丰富多彩?”  

她很认真地回复说,“那怎么办?本来就很孤单了,还不善待自己,难道要自暴自弃吗?毁掉了自己的生活,伤的又不是别人。”  

“你无法打赢孤单的。”她说,“无论多么有声有色、有钱有爱的生活,都不能。你能做的只是将它慢慢驯服,习惯了每个人都是一颗不同的星球,所以不再刻意渲染自己的情感,博取别人的侧目。人与人的差异,并不在于是否孤单,而在于你如何对待自己的孤单。”  

我顿时醍醐灌顶。的确,到底是拼命发状态刷存在感,像藤萝一样痴缠某个人寻求陪伴;还是能够在孤单中静下心,看完一本书、写完一帖字、跑完五公里、画上一幅画?都是你自己的选择。但你如何对待孤单,生活就如何回馈你。一个人独处的能力,会决定他的人生。  

大多数的我们都是普通人,正因为无法彻底打败孤单,才只能学着慢慢驯服它:善待自己的想法和情绪,并不以之来绑架他人;珍惜每一个细小的美好瞬间,即使心知肚明它即将逝去;尊重自己的每分每秒,来让自己变得更好,让生活多几缕颜色。  

既然只能做自己,那就好好做自己。  

愿你成为一个,懂得驯服孤单的人。

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